1.
男朋友比较懒，几乎从不做家务。昨晚，我发了条朋友圈抱怨：“和男朋友住一起两年了，他没做过一次饭！”早上醒来一看，点赞评论沸腾了！原来是漏写了一个“饭”字。
2.
师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散的毒是不是必须要是男人才能解毒？”我一听这话立马一边脱一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟，救人要紧！”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中毒了，这里就你是男人！”
3.
某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？ 教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。
4.
坐动车回家。过安检的时候前面一妹子翻来覆去被扫了好久，心里还在想好严格啊！轮到我的时候，正准备转身，安检的帅哥就来了句:可以走了～
5.
昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：我。我以为是抱枕。
6.
屎壳郎士兵向头领汇报：报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？头领：那就专门找个小屎壳郎掌握方向！士兵：头领，这个职位叫什么名字？头领：这个！就叫驾屎员吧！
7.
下午接到一个电话，对方张口就说，方便面是吗？我一想捉弄人捉弄我这来了，我回他说:我是火腿肠，想和我玩你还太嫩。于是挂了电话，过了一会仔细一想他好像说的是方便面试吗？
8.
晚饭后，去公园走走，经过僻静处，猛地背后一声呵斥：站住，不许动！完了，抢劫滴！我头皮一炸，两腿跟着一软，差点坐地上。紧接着又是一声大叫：坐下！这下，我直接瘫到了草地上，哆哆嗦嗦的扭头一看……玛德！训练个破狗，叫那么大声干嘛？
9.
一男的和一女的表白，男的走过去，说了一句：“我喜欢你，做我女朋友吧！”右脚往前一步准备单膝跪地，跪下的一瞬间只听见嘶的一声，裤裆开了。那男的正尴尬，那女的开口了：“我还没答应呢，你兄弟就等不及了？”
10.
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”扫一扫下载订阅号助手，用手机发文章赞赏
